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必赢赢彩票跑路-孩子一犯错妈妈就发怒,心理理疗师:提高情商,轻松拉近亲子关系

2020-01-10 17:37:03

必赢赢彩票跑路-孩子一犯错妈妈就发怒,心理理疗师:提高情商,轻松拉近亲子关系

必赢赢彩票跑路,17岁男孩跳桥的事件余音未了,男孩因为在学校和同学发生矛盾,妈妈接他回家,却在途经的大桥中间随意停车,下车后对着后窗指责孩子,孩子一气之下,奔出车外,跳桥自杀身亡。5秒,妈妈一时怒气毁了一条生命。如果这个妈妈情商高一些,当时不停车、不指责孩子,就不会有这样的悲剧发生了。但这些都于事无补,留下的只有悔恨和泪水。

心理理疗师心屋仁之助在《你的情商,决定你的人生高度》一书中说:无条件地爱着自己的孩子,愿意为他付出一切,却总是控制不住地训斥他,给他留下心灵的创伤。

随着社会的发展,越来越多的人在亲子关系上束手无策、烦恼不已。明明很在乎孩子,却总是事与愿违,莫名其妙地陷入了毫无意义的争吵,这样的烦恼相信大部分爸爸妈妈都或多或少有过。

对于孩子来说,他们认为每个人都是独立的个体,个人有个人的人生观,价值观,不“一定要听父母的”。对于父母来说,也知道该“放手”了,可是又忍不住管头管脚。《你的情商,决定你的人生高度》将教会我们:提高情商,轻松拉近亲子关系。

1990年,两位美国心理学家约翰·梅耶( 新罕布什尔大学) 和彼得·萨洛维( 耶鲁大学) 首先提出情商的概念,当时称作“情绪智力”,用它来阐释人类了解、管理自我情绪,理解、控制他人情绪,并通过情绪的调节控制来提高发展和生存质量的能力。

1995年,时任《纽约时报》的科学记者丹尼尔·戈尔曼出版了《情商: 为什么情商比智商更重要》( emotional intelligence: why it can matter more than iq)一书,在书中,戈尔曼首次直接使用了“情商”这个概念,将其定义为控制情绪冲动、解读他人情感和处理各种人际关系的能力。

1、和孩子理解有偏差

我们认为孩子现在要好好学习,以后考一个好的初中、好的高中、好的大学,将来找一个好的工作,我们经常会对孩子说“好好学习”。可孩子却不这么认为,他想用更多的时间用来做自己感兴趣的事情,这些事情在你看来和学习无关,很不重要,在他眼里却比学习还重要。

也许孩子做的这些事对他未来都是有帮助的,但是做这些事势必占用学习时间,影响到学习成绩,我们就会大为恼火,想用不断地催促来控制孩子减少自己的兴趣时间,结果往往适得其反,两败俱伤。

2、主观妄想太多

现在的家长都会“望子成龙、望女成凤”,希望孩子将来有出息,将来能更好的在社会上立足,生活得更美好一些,所以我们对孩子有很多的担心,日常的担心积累到一定程度就成了焦虑。

从孩子的角度来说,担心孩子学习不好没有好的未来,担心孩子和同学相处不好将来不会处理社会关系,担心孩子不好好收拾房间将来没有大格局。

从自己的角度来说,如果不好好管孩子,孩子没有得到我们希望的结果,我们可能会陷入一个窘境,可能会被家人埋怨,会被老师朋友指责,会被别人嘲笑。

这些其实都是主观妄想,将来未必就会成为现实,但是却让我们变得越来越焦虑,我们又把这些焦虑和妄想强加到孩子身上,变成孩子的问题。

3、我们的期待超越了孩子的能力极限

我们认为孩子很聪明,之所以没有更好,只是因为没有足够用功。我们经常跟孩子说“你要你去做,明明可以做到的,却......”但是孩子可能已经拼尽全力,却没有达到我们想期待的结果。

当孩子没有达成我们的心愿时,我们的脸上就会出现难以掩饰的失望,这种表情会让孩子立刻捕捉到,心里就会受到伤害。孩子认为我们轻轻松松地说出一句话,他已经尽力了,却还是没有被我们认可,心里很是委屈。

我们无意间说出的类似让孩子受伤的话,可能会给孩子造成挥之不去的心里阴影。孩子渐渐给自己贴了不好的标签,认为自己就是“笨蛋”,就是“平庸之辈”。到孩子成年后,当听到类似的话时,会撕裂他心灵深处的昔日伤口,让他很受伤。就像一道伤疤被触动一样,会丝丝拉拉地一直疼,比受伤时的伤口还要痛。

4、动不动抱怨

我们看到孩子的让我们不满意的行为,就会埋怨、抱怨孩子,说些让孩子受伤的话。

到了上学的时间,眼看就要迟到了,孩子还是磨磨蹭蹭不肯走。我们忍不住大喊一声,“别磨蹭了,快点!”。看到孩子不听话,我们就说“你怎么不能像莫某那样听话呢!”看到孩子不把心思用在学习上,我们会说“我小时候可比你用功多了!”

这些有意无意的话,会在他们幼小的心灵上留下一道道深深的刻痕。这些话,可能我们说过就忘了,但是在他们心中,父母有绝对的权威,面对父母的埋怨、指责,会异常的敏感。他们会认为父母“反正”对自己不好,会导致亲子关系紧张。

1、换位思考

我们要学会换位思考,站在孩子的角度考虑问题。当孩子出现问题的时候,我们可以回忆一下自己小时候的情景,就不会对孩子疾言厉色了。

当成绩不好的时候,我们不敢给父母看成绩单。当我们在学校犯错误的时候,不敢跟父母提起,怕父母火冒三丈。我们磨蹭的时候是因为身体的需要,或者是想做的更好。我们希望父母都给我们更多的表扬和鼓励,而不是指责和批评。

我们可以跟孩子开诚布公地谈一次,倾听孩子的心声,让孩子说出“你希望父母做什么?”希望父母的表扬、理解、陪伴?还是希望父母对自己多一些宽容,相信他,让他按照自己的想法去做。不管孩子提出什么希望,只要是安全的,我们都要满足他。我让儿子说出他的希望,他回答说“只好不催我就好!”其实,孩子的要求是如此简单,我们为什么就不能满足他呢!

2、大胆任孩子自由成长,只要平安健康

我们不妨大胆地放手一次,让孩子自由成长,只要保证平安健康就好了。我们不必要求孩子每天按时起床、按时吃饭、按时做作业、按时睡觉,生活不必像闹钟那样按部就班、一板一眼,任性地放松一下,臆想的问题就不复存在了。

最近,我用这个方法尝试了一周,发现真的收获了良好的亲子关系,和儿子之间不再剑拨弩张。不催他起床,不催他吃饭,不催他出门,不催他做作业,不过问他的学习,只是每天做好自己的事情。我心里想,孩子只要健康就好,做有营养的一日三餐才是我的职责所在。让孩子做一个快乐的普通人也未尝不可。

这样的结果是,儿子回家后总要和我拥抱一下,还把他新画的图画拿给我看。期中考试时,儿子中午都要把书带回家认真背诵。期中考试结束了,儿子主动告诉我,自己至少会拿到4个a,特别有把握。这在以前是难以想象的,可是我们真的做到了。

3、记录情绪

人都是有情绪的,如果一直强忍怒气,负面情绪堆积太多,脑子就会成为一团浆糊,一旦有什么机会触动开关,将会骤然爆发,做出丧失理智的举动。但是我们不能把恐惧和焦虑强加到孩子身上,把孩子作为出气筒。最好的做法就是,写下来。

当我们烦躁不安,怒火上烧的时候,第一个要做的事就是把脑子里乱糟糟的情绪和想法写出来。不用讲究逻辑结构,不用斟酌辞藻,不用长篇大论,不用工工整整,只是随心所欲地写出只言片语就好。

当你冷静下来,细细琢磨自己写的东西,会在客观的立场上做出公正的判断。“写出来”可以将负面情绪引导出来,具有不一般的功效。我们到底能给孩子带来多大的影响,难以推测和估量,没有必要顾虑重重,只要担负起我们应有的责任即可。

4、用这几句话平息怒火

所谓情商高,就是会说话。有时候一句话会给事情带来转机,我们要善于使用这些话。《你的情商,决定你的人生高度》教我们要善于使用这5句话:

*平息怒火的一句话——算了,算了!

*终结猜疑的一句话——他只是没有这方面的经验。

*自我纾解的一句话——你呀,就是个不会处理怒火的笨家伙。

*激发改变的一句话——我不要再做“好人”。

*消解疑问的一句话——这是怎么回事?

在亲子关系处理中,前两句话特别受用。

当我们看到孩子的房间很乱,说过很多次,孩子还是屡教不改,而且异常烦躁地说一句“我认为很好!”这时我们肯定想发火,但是你要保持冷静,作为一个心胸宽广的人,选择原谅他,在心里说一句“算了,算了!”

我们以为把我们曾经遇到的困难告诉孩子,孩子就会意识到这些困难,会改善自己的做法,但是,孩子却没有体会到我们的感受,我们的感受仅仅是我们的感受而已,强加到孩子身上无济于事。我们可能会萌生这样的想法:孩子是不是和我们对着干?这时正确的想法是:孩子从来没有过这样的体验和经历,没有其他的原因和理由。

你的情商,决定你的人生高度,同样可以改善亲子关系,提高情商,是父母一生的必修课,你做好准备了吗?

爸爸妈妈们,你还在为处理亲子关系而烦恼吗?不妨尝试一下这些方法,努力改善亲子关系吧!如果您觉得有用,麻烦点个赞再走呗!如果还有不清楚的可以留言,我们一起讨论哦!感谢支持!

二胎宝妈,高级育婴师,个性化训练指导师,多平台原创作者。爱孩子、爱生活,愿与万千妈妈分享育儿经验,关注我,获取更多育儿知识。

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