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中原娱乐场普通会员-小时候可爱的孩子却变成了讨债鬼 这是为什么呢?

2020-01-08 16:58:25

中原娱乐场普通会员-小时候可爱的孩子却变成了讨债鬼 这是为什么呢?

中原娱乐场普通会员,在《中国青年报》上看过一个故事,故事的主角是一个自残的男孩。

问起来,他说他挺爱这个世界——家庭条件这么好,爷爷奶奶爸爸妈妈又疼他,学习成绩也不错,人长得还挺“酷”……

小时候的一天晚上,妈妈带他到朋友家串门。回到家,他突然发现一直攥在手里的一块糖不见了。那糖是妈妈的朋友送的,自己家里没有。但他要那样的糖,非要不可!

他在地上打着滚连哭带嚎。爷爷奶奶爸爸妈妈见状,实在心疼。为了满足他的要求,全家倾巢出动,带上手电筒,沿着来路进行“拉网式”搜寻。眼看到了凌晨一点,糖还是没有找到。妈妈看着因绝望而哭得死去活来的孩子,终于硬着头皮敲响了朋友家的门。

他要什么准能得到什么。后来他长大了,想要一个女朋友,但他看上的女孩根本看不上他,他不再打着滚哭,而是拿起刀割破自己的手腕……

在医院里,他被抢救了过来,但他开始绝食。他的父母哭着对他说:“你想把我们急死吗?不就是一个女孩吗?人生的路还长着呢,好女孩多的是。”

他恨恨地说:“但是我就想要她,要她!!要她!!!”

是啊,一颗被惯坏了的心凭什么不可以歇斯底里地叫嚣“我要!”得到了天经地义,得不到就自残威胁家人。从一块无理的糖开始,这个孩子就被无休止的满足温柔的团捏,直至团捏得失去了人形。

孩子吃定“怕孩子生气”的父母。

把时光倒回10多年前,刚做新手妈妈时,我只要一听到娃儿爆炸式的嚎啕哭泣,便吓得立即跳起,为心爱宝贝塞上热腾腾的奶水。没经验的妈妈大都如当时的我,只要宝宝多一秒的哭泣,妈妈便有多一秒的心疼,多一秒的焦虑。

万万没想到,宝宝的哭,犹如紧箍咒,从出生的第一天起就可以把妈妈们玩弄于股掌之间。

德国儿童行为治疗师安妮特说:“才会吸奶的宝宝就有能力记住爸妈的反应,然后推论出自己接下来的行为模式!”

于是,宝宝记住:

饿→大哭→马上有奶喝

无聊→大哭→马上有人抱

宝宝便以此一招半式闯天下,到了学步儿,又从大人的反应中找到生存法则:

生气→就可以买糖果买玩具

大吵大闹→就可以不必被处罚

这类孩子一次次得逞后,会变成磨人精,以耐力战、持久战、刁钻战,力图攻破母亲的爱心底线。

若是为人父母至此还不及大梦初醒,那么宝宝便循着“耍赖路线”一路顺风挺进!及至青少年,当然更懂得以顶嘴、威胁、出走、闹自杀等,逼父母割地赔款、束手投降!

一个个无法掌控、唯我独尊的爱哭鬼终于膨胀为“大怪物”。

以上的公式,叫做:把投胎来报恩的小孩变成讨债鬼之完全养成式。

当孩子犯错,本来应该是:长辈批评教育,孩子反省自己,纠正错误。

而今却变成:父母不愿意因出面管教而造成亲子冲突,不仅束手无策,更停止了必要的管教行动。

当父母放弃了好好管教的机会,当孩子的错误没被及时纠正,他们会继续犯错,而且很可能越犯越严重。那“未被矫治的错误”,终有一天会无预警的爆炸,威力惊人,无可收拾。

清除这颗定时炸弹,只有在孩子每一次犯错时,勇敢站出来,正确地管教孩子。

我相信,只要有心,我们一定能够更有技巧的谈话,让孩子在接受教育时减少怒气。但是,万一还是无法避免孩子生气,请不要自责,因为天底下本来就没有人喜欢被指责。

既然要管教,必定事出有因,必定有干涉介入。亲子之间不可能没有冲突。

我们提醒自己在管教孩子的过程中戒怒戒吼,尽量维持和平无波,但面对成长中的孩子,这通常是梦幻画面。勇于管教的父母,不可能让家里永远太平。果真如此,那必定是息事宁人,必定是假象。

妈妈们或许会问:你这么严厉,不怕把亲子关系搞得很僵吗?

我认为:父母的角色本来就不是永远在讨好孩子,我为什么要内疚?孩子又不是我的“客户”,为什么得永远站在他的立场,满足他的需要?

只要是孩子,永远只会嫌乐趣太少,责任太多;嫌自由不够,限制太多!所有孩子对于父母坚守原则,当下只会有满腹的怨恨,绝不可能出现百分百的认同,甚至还懂得感激父母。

你想,孩子可能会这样说吗?“妈妈,谢谢你要求我重新把碗洗干净,因为这样,我将来才可能做好工作!”“妈妈,谢谢你要求我重写作业,因为这样,我才可能熟能生巧!”

终有一天,当孩子充分认识到自己的能力,确实因为父母锲而不舍的“监督”而大大提升时,绝对会发自肺腑的感恩。

有几次,我家的调皮儿子在被我处罚时故意嬉皮笑脸,然后瞄过来看看我有没有偷笑,意图软化我的态度,我当然不会中计,因为面对孩子的犯错,如果我自己都蛮不在乎,那么孩子当然也会当成一场儿戏!

当然,如果孩子被处罚完毕,知错能改,我绝对立马从后妈变回慈母,投以热情温暖的一抱。因为,我真的爱他,希望他好!而他愿意改好,就值得我更灵活的“变脸”。

该管就要管,该疼就要疼。

能有效管教孩子的黄金期,就那么几年。

孩子幼时,懵懂无知,小小的身躯会敬畏父母巨大的形象,更怕失去父母的关爱与保护。此时父母的管教相对容易,并且能发挥最大效果。

父母要好好把握这段“教养黄金期”,勇敢握住管教的权柄,树立长辈的权威。不要让孩子的天真无邪,迷惑住大人的理智,阻碍了父母的管教。当然,也不能因为孩子的幼弱依恋,我们就无限制的滥用管教权。

教养孩子最幸运的事情就是:小时给他扎针,长大给他翅膀!

在孩子心智柔软时,就让我们遇见他们的错误,并且找到方法帮助他们,让他们更进步、更懂事、更成熟。等到羽翼丰满时,就让他们展翅飞翔!

有的父母说:“怎么办?孩子小时候,我都没在管,真的就像你说的,现在孩子十几岁了,我怎么说都没用!怎么办才好?”

其实,我的内心只有一句话:“不怎么办!真的,孩子大了真的难管啊!”毕竟,我们若先给了孩子“翅膀”,他们就自由自在乱飞了,怎么可能收回翅膀?

当然,世上还是有解药,那就是“爱”!但那时父母得加上很多倍的爱,投入很多倍的心力才有扭转的机会。

因为我非常清楚能有效教育孩子的黄金时间很短暂,所以每天我都会自我提醒:只要对孩子的身心发展是有利的,只要我们亲子双方事前已经约法三章,只要执行的方案合情又合理,那么,就不必开放空间让孩子讨价还价。

只有一次又一次的坚守立场,让规则变成习惯,孩子的日常生活才能上轨道。

每天的生活中,孩子有太多时刻试图冲破防线,或死皮赖脸,或顶嘴反抗,或使用拖延战术,但最后都会发现妈妈我的态度始终如一,毫无松动,他们则必会用各种强烈的语言或神态知会我:

妈妈,我讨厌你!

妈妈,我非常讨厌你!

妈妈,我非常非常恨你!

……

是,不用臭小子开口,我完全知道我是一个“讨厌鬼”。我当然想永远被孩子爱戴,做个他心目中的“好大人”!但是我这个“好大人”若要能教育出另外一个“好”大人,就得守住“爱孩子”与“管孩子”的边界!

所以,我告诉自己:不必过分同情你多流的眼泪,如果你真的冲撞了界限!不必过分关注你喃喃的抱怨,如果游戏规则合情合理!

所以,我还会平静而严正的告诉孩子:“妈妈真不怕得罪你,但真怕没教好你!”

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